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台灣醒報記者陳思翰綜合報導】媽媽跟爸爸到底誰比較辛苦呢?美國研究指出,雙薪家庭中的媽媽確實要比爸爸花費更多時間兼顧家庭及工作,壓力更大於他們的配偶。研究結果認為,輿論是媽媽辛苦的主因,而爸爸也應該付出更多努力在做家事及照顧小孩上。

美國媒體(CBS)報導,一項針對美國各地雙薪家庭的研究發現,有工作的母親每週必須花費48小時在同一時間內一心多用,兼顧家庭和工作,有工作的父親則是39小時,相差近10小時。

 

研究團隊中的美國密西根州立大學社會學教授Barbara Schneider說:「除了睡覺以外,媽媽們每天要花費超過5分之2的時間,一次處理兩件以上的事務,而爸爸則是約3分之1。」

研究也指出,一心多用的媽媽其實比爸爸更不開心,並常從事打掃或照顧小孩等付出較多勞力的家務。研究強調,怕被人閒言閒語是媽媽無怨無悔扛下更多重擔的主因,雖然男性也常被期待要多做家事、多照顧小孩,但事實上,男性仍比較不受到社會的輿論壓力。

 

如何減輕媽媽們的負擔呢?Barbara Schneider說,爸爸應分擔更多的家務,無論是打掃或是包裝禮物,只要身為家中的一份子,就應積極的多做家事或照顧小孩。她也說,夫妻間應多溝通,並讓彼此的時間安排更加彈性,才能讓家庭更加圓滿。

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輿論是甚麼,我當下不知道

問了問,查了查,public opinion, 公眾意見

原來,別人給自己的意見成為了壓力的主因

 

研究認為,父親與母親的角色,比例上來講,常常有付出不平衡的情況出限

同樣都有工作,在事業上付出差不多的心力(以時間來說),不過母親在家庭部分所做的付出高出父親許多

所以母親有許多重擔,父親應該幫忙

 

覺得怪怪的。

 

好像,夫妻倆若是有溝通、協調好的話,是可以慢慢的把在家裡面付出的時間找到一個平衡點

可能在「時間上」會有一樣、公平的感覺

但是對於家庭的付出不是時間而已的問題說,給予家庭的付出還包括了這裡面的品質

這項研究很難說出父親對家庭付出的少許時間中「品質」與母親給的是否有平衡

父親與母親能給的不一定相同,每個家庭又有不一樣的情形,在某些家庭裡面

母親可以給予比較多的寵愛感,父親給予比較多的力量、安全感等等

母親比較會做拖地、洗衣服等,而父親可能比較會做洗碗、搬東西等不一定耗時間但也有相同份量的家事

等等好多,所以若是雙薪家庭想要在這之間達到一個平衡,應該是重於最後雙方付出的東西本身的品質,而不是時間上的計較

還有這些付出最後是不是真的能夠給這個家庭帶來一個比較好的結果,是否讓孩子感覺到比較完善的家庭

包括給他們的教育、照顧、等等很多,雙方所付出的是否有某種程度上等同的「品質」

(父親負責哪幾部分、像是功課、學業上問題、家庭教育,

母親負責哪些部分、像是孩子做家事的能力、給家庭的物質照顧、等等)

 

可是,可是,雖然這上面可以講很多,最終的問題回到了最原點,是在於母親「怕」被閒言閒語欸!

也就是說,付出不平衡可能是徵兆之一,真正的原因是因為母親對外面的人講的話很在意

或許一個家庭早就在這之前達到一個平衡,可是母親又怕閒言閒語就自己打破這個平衡的話

那一切之前所完成的平衡又要回歸到原點

仔細想想,為什麼對一個家庭的付出是做給「別人」看的而不是「自己」看的?

為什麼在管理、建立自己的家庭上面是別人的想法來主導你該怎麼做的呢~?

若是這樣子的話,一派說母親該做所有工作、父親在家裡,一派說相反的東西,那母親要聽誰的?

別人所給予的意見、眼光,有些出於好意,有些出於嘲諷之心,不管哪一個,都是自己在做決定的時候會出現的考慮因素

若是無法承受住這些考慮因素、來自於外面的衝擊,那就會想要把最大的壓力給去掉

那就無法客觀的去重新看這些會影響決定的因素

最大的壓力往往都是最多人的意見,但是並不代表它就是最適合的意見(還是可以是喔!)

但是,若是無法承受的話,往往會想要把這個最大的壓力給去掉,

那就會變成一直跟從最多人說的東西,而忽略了其他有可能的選擇

反過來說,若是母親們本身不怕別人的閒言閒語,搞不好一開始就已經找到一個平衡模式

就算沒有,只要不會一直受到其他地方的壓力而完全無承受之力,還是可以比較客觀的與丈夫討論、找出對於該家庭比較適合的平衡點。

 

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  • 傻媽咪
  • 我看了這一篇的心得是,
    社會壓力、輿論並不是媽媽比爸爸辛苦的主因,
    先不談論其餘的外來因素,
    我思考到的主因是天性,
    母親懷孕時會產生乳汁,
    為什麼會有乳汁?
    乳汁的產生就是為了哺乳我們的孩子,
    父親呢?
    父親不會產生乳汁,
    所以他並不能為孩子帶來溫飽,
    而父親能給予的是堅強的力量。

    從天性的角度出發去思考,
    孩子從出生開始最需要陪伴在身邊的對象是誰?
    是母親而不是父親。

    還有家庭是什麼?
    家庭≠家務
    家庭≠家務
    家庭≠家務

    父親與母親工作是為了什麼?
    為了家庭。
    所以他們同時都兼顧著工作與家庭,
    但是,
    撇除個人因素,
    父母工作的出發點皆是為了家庭,
    為了家庭,
    為了家庭,
    所以工作。

    有發現到嗎?
    父親的職責是家庭與工作,
    母親的職責是家庭與工作,
    其實他們都是一樣的。

    現在大家在爭執的其實是家務部份,
    而不是家庭。

    家庭是孕育生命、生命成長的一個地方,
    會有一群人為了這一個組織,
    因為這個組織,
    所以我們相遇而群聚,
    而家庭也不一定是只能讓有血緣關係的人同聚一堂,
    無血緣關係的一群人也是可以共組家庭,
    共同為了家庭的目標而努力。

    這樣的思考並不是在支持任何一方,
    如果今天父親也能哺乳,
    母親外出工作絕對不會有任何問題,
    每個人本身就都是不公平的存在,
    卻都要用公平的評價方式去評價。

    母親可以哺乳、而父親不能,
    這本身就是不公平,
    但不公平又如何呢?
    作好自己能做與該做的事,
    讓整件事情完整的達到才是最重要的不是嗎?

    有的人也許會說,
    科技進步,
    現在有奶粉,
    從前提倡喝奶粉,
    因為母親要工作沒有時間帶孩子,
    現在又掉頭提倡母乳,
    母親說著沒有時間哺乳,
    孩子需要母親,
    一開始的安全感就是由母親開始給予與建立,
    少了母親的陪伴那樣的影響是很...

    父親也是一樣,
    作該做的能做的,
    用心的付出與負責,
    作自己該做的該擔當的,
    其實問題就發生在一開始,
    如果父母能有正確的觀念與責任心,
    作好彼此能做與該做的事,
    問題便能迎刃而解,
    而不是無止盡的放大。
  • 被牽著走,因為不會思考。
    找尋的是「關鍵」

    晨曦旅團 於 2011/12/07 08:34 回覆